Monologo interior

Basado en un ejercicio d escritura automática.

Bueno mira, q voy a relatar mis problemas principales q podrían ser cuarenta como la cadena d radio, pero sólo voy a contaros tres pa no aburriros:
-Number one: nunca he fumado, ni siquiera cuando era una persona pequeña, haberle cogido el puro a mi papá, pero a veces tengo ganas d fumar. Sí. Yo tampoco me lo explico. Abro la boca en un pequeño orificio y pongo los dedos en posición; debo parecer tonto, pero sólo son ganas d saber lo q me pasa y d fumar, claro.
Hace tiempo q me ocurre, tras hacer boxeo, tras salir d la academia, al salir d la ducha, cuando voy en el metro y en otros sitios donde el tabaco está prohibido. Nunca después d cada comida como cualquier otra persona.
-Number two: no puedo resistirme a rebozar el pan en los pomos d las puertas. Primero me gustaba el aroma a metal tan característico d alguno d ellos, como el del enganche d florecita d donde cuelga la cortina d mi cuarto y d otras cosas q ahora no me acuerdo. Ah bueno, como olvidarlo, en verda me da un poco d vergüenza decirlo, imagínate q al final luego alguien lo lee, aunque si estás leyendo esto... es q se ha publicado, ¿no? madre, q miedo.
Está mi criptonita; el pomo del cajón d la mesa del cuarto d mi papá y mi mamá, pero sólo podía utilizarlo cuando ambas se iban a misa o al teatro, q era menos d lo q me gustaría.
¿Q cómo era el proceso? Fácil, te explico; cogía el pan, lo rebozaba bien por toa la parte d la miga, y el sabor al aroma metálico del pomo acompañaba al jamón serrano como al chorizo d cantinpalo, sin discriminación alguna. Menudo orgasmo gustativo era aquello.
-El tercer problema y último, q esto se me está atragantando ya, podría parecer q puede estar relacionado con el anterior, pero no lo creo.
Desde un tapper wert ultramoderno d estos con su tapa hembra —d color rosa— o macho—color azul— con su cierra fácil (cierrafuerte "tumadreloabre").
La cosa es q to me sabe a dentista, sí, hombre, ahora me vais a decir q nunca os habéis comio algo y dicho después <<Esto sabe a dentista>>, y tu mamá, papá o amigx si tenéis, o quien carajo esté a vuestro lado en esos momentos os diga: <<Q te has comido tú alguna vez un dentista>>. Como cuando algo sabe a perro por salado, po igual.
Me refiero al olor, debe ser, d to los liquiditos y utensílios q tienen en la consulta del dentista y q na más entrar te da una torta en la frente q te tira pa tras.
Mi papá se queda con las caras d las personas; las fisionomías dice. Mi mamá tiene un oído q Dios se lo mantenga porque lo demás lo tiene por los suelos, y yo, no sé q carajo tendré con los olores como me suele preguntar a menudo la gente.
Odio lo q huele, así en conjunto. Claro, q prefiero oler unas cosas antes q otras. Por ejemplo en el Transporte Público, un 20N, y es q ese día sí q huele a basura y no la d mi urba, decidí ir sentada en el suelo pa oler los perfumes q saliesen d los culos d las personas, antes q las colonias d sus cabezas.
Por cada flush flush q alguien d mi familia echa d algún perfume, yo me tiro un pedo o muevo un poco un pie y si no me suda este; cojo dos cuadraditos d papel higiénico, me aseo los sobacos y lo hondeo como la bandera española el Día d la Hispanidad, así el aire se impregne d un olor algo más agradable q el “canal del coco”. “Coco channel” creo q se llama. No me hableis d marcas d ropa o d perfumes porque ni me echo colonia ni me compro ropa desde hace un lustro al menos, excepto una camiseta aparte. Pertenezco a esa generación d “los niñxs vestidos”, vamos q d tanta ropa q familiares y amigos me han dado, po no he necesitado comprar apenas. Tampoco uso pasta d dientes, peine, champúxs, geles o cremas corporales.
Llegados a este momento, mi conciencia y yo hemos votado por unanimidad q sería bastante terapéutico q os contase mi día tipo.
Si algo odio en este mundo, es la rutina y las conversaciones normales como las del tiempo o las d q tienen los machirulos sobre fútbol, domingas o su miembro, por ejemplo. Lo digo pa q no os esperéis q me enrolle mucho.
Me despierto por las 9:03 to los días, d esto q alguna vez te has levantado a esa hora y ya la tienes fuertemente agarrada.
Me pongo en toas las posiciones posibles, las q puedo d cada lado: q si con las manos abrazándome —a ausencia d alguien, po a mi mismo, triste pero real—, en posición feto, con las manos rezando, bichopalo q es como tirarse d palillo a una piscina. Con la mano bajo la almohada, hasta q siento como el hormigueo q precede a q se me duerma el brazo venga, y luego del otro lado. Así me espabilo y hago tiempo a q mi madre se vaya a la compra y mi padre d paseo.
Mi madre dejará una notita:
“Papa d paseo, yo en el Ahorramás”.
Papá sin acento, pero en “Ahorramás” q no falte.
9:06; me siento como Buda en la cama y me unto los dedos d esencia d metal, a ver, entre tú y yo, es cacao con un toque d sabor a metálico, pero es un secreto si mis padres se enteran d q cogí la vara del taladro sólo pa... po pa eso, d seguro q voy d cabeza a un loquero. Q siguen existiendo, sí.
9:08; me estiro. Me incorporo d golpe y porrazo, y claro, me levanto con la cabeza q me da mil y una vuelta, literal. Hay una lámpara mu baja en mi cuarto y toas la mañanas cuando me levanto, me doy cada torta q ni el rey Juan Carlos.
No tengo q subir la persiana porque nunca la bajo. Después d ver el móvil, siempre, me gusta q Sol sea lo primero q vean mis ojos cada mañana. A veces está subiendo la persiana y otras veces se encuentra en proceso d vestirse.
Sol es mi vecina, creo. La “a” d vecina es porque es una persona, no por otra cosa. No sé aún d q genero d los infinitos q hay es, pero a mí es alguien q me gusta.
9:11; me lavo la cara con el agua d la taza del váter hasta q se me deshincha. Un día vi en un blog d ciencia q al levantarnos tenemos d toa la noche la cara hinchada, y desde entonces lo hago. Tiene q ser con el agua del retrete porque la q sale en los grifos d los baños, al dejarse correr menos q los demás, po tiene demasiado cloro, y luego me escuecen los ojos, y me deja huellas blancas en la piel.
9: 13; antes d desayunar me gusta asomarme a la ventana d la terraza y mirar a ambos lados, y si veo q no hay nadie, me subo a una silla y desde el octavo hago mi meada matutina por la ventana.
9:16; pa desayunar, esnifo café, sí, en polvos. Al principio, hace años, pa rendir más en mi primer curso d la ESO, me dijo una psiquiatra d tomarlo toas las mañanas antes d ir al instituto y así espabilarme. La primera vez q lo tomé, me lo creí y me movía a no más poder. Lo q hace la mente.
9:24; casi me lavo los dientes con el cepillo d mi padre, q encima q no lo utiliza me lo saca siempre del cajón donde se lo escondo pa no equivocarme. Saco el desodorante y la maquina d afeitar pa tenerlo preparado pa más tarde.
9: 29; hago la cama, bueno pongo sólo la sabana y la manta pa luego poder estar tumbado, y así drogarme con la psicodelia d Ummagumma, disco estrella d Pink Floyd.
9:32; Pongo mi musica d Ojete Calor o Najwa Nimri y eso me motiva a hacer mis abdominales y planchas.
Después por las mañanas tengo planes tipos:
-Escribo microrelatos con sangre d los padrastros en bibliotecas públicas;
La biblio más cercana es la d la Huerta d la Salud, pero a veces también me voy a la d Carril del Conde porque me han pillado en Hortaleza más d una vez y he tenido q salir corriendo. Con esconderme detrás d la primera calle q vea, y hacerme una coleta y quitarme las gafas ya soy otra persona. Pa algo a d servir el pelo largo. Un canal d youtube decía q a los pelos largos es difícil d olvidar porque llaman la atención o son personas extrovertidas. Yo siempre he pensado q lo q si es cierto es q d ese modo puedes tener un físico pa cada día d la semana. Y si a mi outfits le añadimos una braga o un pañuelo, si es verano, no hay quién me reconozca.
Una vez escogido el lado pa hacer mi obra d arte, me tiro d un padrasto al azar tras morderme las uñas durante toa la semana.
Cuando el chorro d sangre deja d ser una fuente y haya comprobado la calidad d esta; saboreandola bien, con un dedo d una mano cojo un poco d acuarela. No siempre sale tanta pa eso, así q tengo q sorber con fuerza, apretando el dedo desde abajo y subiendola hasta arriba pa q mi boca se llene d sangre. Cuando veo q tengo suficiente pa hacer un poco d letra decentemente, escupo sobre la pared y voy dando forma al cuadro.
Como la anarquía es hacer lo q cada persona quiera en cada momento, en vez d una A dibujo una M, la inicial d mi nombre q por si os da por buscar en internet, prefiero mantenerlo en secreto.
-Fotografio retretes en Fnac.
Voy a los baños d la cuarta planta donde dicen q antes d q cierre el Corte Ingles, se utiliza como punto d quedada pa q toas las personas d Madrid q quieran, se den por culo. Y no se vea como algo ignominoso. Uno d los articulos q más me han abierto e iluminado la mente hablaba sobre q la mayoría d las personas utilizamos la frase “A tomar por culo” d forma despectiva y es algo homófobo por q no tendría q haber na d ofensa o despreciable en ese acto y en cambio la mayoría d la gente no lo ve decente, y alguien con corbata ¿sí lo es? Por eso he bajado el número d palabrotas q al día digo. A tomar por culo: A tomar por saco. Putx: Malditx. E hijo d puta ni pensarlo sale d mi boca. Y sobre insultos podría hacer una tesis. q burro, q perro... en fin, esta raza no tiene remedio. Q conste los animales no son insultos.
D tanto estar en cunclillas intentando cuadrar en mi visor el retrete, noto como q algo invade mi recto anal, pongo papeles a lo largo d to el retrete y cago, con suerte resbalará un poco hasta caer al agua y podré untarme el dedo d mierda, y dibujar casitas o hacer pequeñas obras en las paredes o puertas, colorear las esvásticas o banderas, y luego estas perfomance las acabo fotografiando, claro. No siempre sale to bien. Una vez intenté pintar a zurullo en mano, pero además d mu pringoso no quedaba el resultado q quería.
D las cosas más excéntricas q he hecho, fue llamar a un móvil d las puertas d uno d estos baños; q si lo hago, q si me la dejo meter, q si la mamo gratis.
Solo una vez vino; un machote, entro gimiendo al retrete y ahí no encontró a nadie. Yo me había escondido en el baño del sexo contrario y desde allí escuché como se tocaba. To esto descojonandome casi muerta. Mejor broma, mejor experiencia. Y mejor masturbación, claro.
Opciones pa tarde:
Algunas personas dirían q soy un nini, y otras una persona bohemi@, pero estudiar, estudio. No en ninguna institución d la falsa educación púbica (Ni hay educación en sus carceles, ni es pública dado q hay q vender en walapop to lo q tienes casi, solo pa pagar cosas innecesarias como los libros, los trajes, el AMPA...).
Siempre me acuerdo d la primera vez q escuche la palabra nini. Fue en boca d mi tío, el prototipo d cuñado; d la técnica y d su piel nació él. Bromista, arrogante, se le puede reconocer por frases como; “No sabeís disfrutar hoy en día”, “¿Una cerveza?”, “Una barbacoa”, “En mis tiempos...” (bueno con esta última frase también se confirma q es un facha, aunque no lo dija abiertamente. Y el tío, nunca mejor dicho me llamaba fachorro). Claramente esto fue hace más d cinco años. Yo creo q estar dentro d un armario es estar escondida, por lo tanto no eres alguien auténtica ni espontanea, no estás obedeciendo a tu esencia. Hay q romper con hachas, como en “El Resplandor”, más puertas d armarios. Si eres algo demostrarlo, da igual q sea una orientación sexual como una etiqueta política.
Cuando este tío me llamo nini estábamos en la boda d una prima d mi madre y yo iba bien vestido q él diría. Yo le respondí: nini, pero con traje. Pero nini igual me contestó. Le dije q no porque los demás ninis tenían rastas y se rascaban las pelotas a dos manos, Dios, se puede ser más macho. Osea yo, ¿q me pasaba?
Los lunes voy a una escuela q la llaman d escritores y los martes a loca foto en ingles, en verda existen, no me las he inventado, no tengo q guardar la identidad d na. Ninguna d las demás personas q van a ambos sitios son como yo así q podéis relajaros. Pa llegar a Alonso Martínez y Tetun, respectivamente tengo q coger el metro.
Salgo d casa con mi chicle d frutos secos; con haber comido antes panchitos y quicos, ya queda algún q otro triturado entre los dientes y eso adereza la goma d sabor a menta o fresa, siempre d la marca Trident. Siempre Trident nunca intrident.
También salgo sin calzoncillos; donde se ponga ir sin cinturones d castidad y movidas opresoras por la vida q se quite las dictaduras. Excepto d fiesta, salir, salgo d muchas maneras.
Una vez dentro del vagón me gusta q antes d q las pequeñas criaturitas en carricoche lloren por mi cara d psicópata me vean como un payaso. Les hago algunos d mis antiguos TICs nerviosos como parpadear compulsivamente o hinchar los carrrillos y ya empiezan a reirse. Q monas.
No soporto ver pelotillas o bichos en la ropa d las personas, así q disimuladamente se las quito. D momento no me he llevado ningún bofetón. Pensar q estoy por los suelos, entonces sólo si las moscas se posan en los pantalones po las veo si no, no. Al estar más holgados los pantalones y las faldas q las camisetas muchas personas ni se dan cuenta q un total desconocido este mordiendoles un trozito d intimidad, y excepto las gracias me dicen d to: “raro d mierda”, “asqueroso”...O simplemente se cambian d vagón creyendo q al lado d q clase d psicópata, me he puesto, me imagino, puesto q aún no adivino los pensamientos. Po lo q me faltaba ya eso sería pa morirse.
Otros días cuando no voy a estudiar, osea excepto lunes y martes los demás días, a veces voy a ver libros al Corte Ingles o al Carrefour pa coger títulos q luego llego a casa y los encargo a la librería d debajo d mi casa.
Un juego q me gusta practicar d vez en cuando es ir a un centro comercial y abrir las cintas d las películas, hacer una foto con el móvil a los CDs por ambas caras. Luego lo fotocopio, e impresiono a mi familia con un “Memory” d lo más ingenioso e imposible d ganar; el juego este d hacer parejas. Imposible pa las demás personas, pero no pa mí, porque en cada disco pa diferenciarlos uno d otros les he hecho una marca con las llaves d casa. Con poner las iniciales d la película, vale.
Cuando tos se van a dormir la siesta, yo voy al congelador y saco las cervezas q congelé el día anterior. Me las llevo a la terraza y las meto en unas tazas amplias con un poco d agua caliente. Yo recomiendo tazas mentirosas, d estas con rótulos estilo “I love Guatemala”, “I love Spain” o del club del donante d sangre d San Peterburgo, q ni he donado ni se dónde está ese sitio. Las dejo tomando el sol un rato. Cuando veo q a la lata se la puede abollar con el dedo pequeñito del pie es q es la hora d abrirlas. Si se abre antes, se sale la espuma y aquello sabe a alcohol, pero el d 90%, el d las heridas. Probarlo y sabreis lo q os dijo. La espuma, no el alcohol pa los padrastros. Jode no poder beberlo, pero si lo bebes, quirofano. Si no fuese por un ingrediente tóxico echado aposta se podría, pero sería ponerselo mu fácil a los alcóholicos o botellonistas.
El agua se queda congelada así q lo q sale son los demás ingredientes d la cerveza entre ellos el alcohol. Así se concentra más y se bebe antes al ser menos cantidad. Se queda más amarga, eso sí.
Como va a quedar más cantidad d cerveza en la lata d lo q se va a beber, es preferible hacerlo con dos o cuatro cervezas o más, eso ya al juicio del consumidor.
Yo no sé si se duplica el porcentaje o no, pero pongamos q sí. Hagamos un poco d matemáticas si una cerveza tiene 5%, po q se convierta en 10% y si son cuatro sería 40% osea la misma cantidad q tiene el ron, pero en cerveza. ¿Os dais cuenta d las dimensiones bíblicas q conlleva esto? Ni jagger boom ni tontás por el estilo, d verda, bebes esto y como si te pusieses un disfraz d coma etilico andante. Aquello tiene q ser estar pedo a otro nivel.
Otro experimento rico rico es uno q se lo he copiado a una tía mía; chorizo con chocolate. Salado y dulce. Una onza d chocolate encima d una loncha d chorizo. Pa q un sabor no se zampe al otro y sepa a ambas cosas por igual, el chorizo ha d ser del d los macarrones el q es d tamaño fuet.
Y bueno es q no se q más puedo contaros.
La verda q escribir esto era un experimento social como el d Davidatwerk con su embarazo, q chica porfavor. Quería ver si me sentía cómoda acortando palabras q antes no hacía tanto o lo hacía al menos sin darme cuenta y sobre to sentirme cómoda hablando sin genero en la mayoría d las cosas o en femenino, ya q somo personas y puede q sea no binario o yo q se; me sienta a veces uno y otras veces una, pero vamos aun me estoy conociendo y me gustan los procesos d aprendizaje osea q a disfrutar.. El d la editorial le gustaría q como presentación me presentase y q como final po me inventase algún problema –¿osea más? ¿D verda?- y lo resolviese. Q haga un relato, q si no, no hay publicación q valga. Bueno mira aquí está y q sea lo q ocurra. Ya he contado lo q quería contar y me he desahogado así q corto y cuelgo.

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