Edad

Qué más da la edad para la amistad.
Qué más da los años para los noviazgos.
Qué más da el año en que naciste para el carnet de conducir sacarte.
Qué más da tu cumpleaños a la hora de encontrar trabajo.
Qué más da cuando te parió tu madre para salir de un centro de menores y entrar en la cárcel.
Qué más da cuando vinistes al mundo para ser un millenial, un esnob de los ochenta, un vintaje, un nostálgico de la épocas fracasadas, un moderno o un antiguo.
Qué más da cuando naciste para de casa irte.

Tombola

Tómbola

Es lunes, y Jesús pese a no tener nada que hacer, se ha levantado a las siete de la mañana. Abre la puerta del cuarto de sus padres y les despierta. 

—El viernes o el sábado, vamos a la piscina en principio, ¿no? 

—Buenos días. Sino pasa na, sí. Ya veremos, hijo—dijo el padre—. Me cago en mi puta vida— susurró al momento. 

—Vamos que si no se muere nadie, vamos, ¿no?—dijo marchando hacia la cocina, a desayunar. 

Suena el timbre. Jesús se dirige a la entradita, abre la puerta y se encuentra con un hombre y una mujer trajeados frente a él. En primer lugar habló ella: 

—Hola, buenos días. Somos de Testigo de Jehová. Me gustaría brevemente contarle mi historia. Yo me hice Testigo de Jehová porque me iba a casar y cuando quedaba una semana para el gran día, mi novio se mató en un accidente —se emocionó— ,y entonces te replanteas porque Dios permite estas cosas. 

—Bueno, podía a ver sido peor, mujer, que estuvieras tú, con él, los dos ahí en el coche felices y de repente, ¡pa!, viniese el tío ese creyendo que estaba en el Circuito del Jarama y os matase a ambos. Ahí lo de que “hasta que la muerte os separe” vendría que ni pintado. 

Jesus no puedo evitar reír y seguido como acto reflejo le cerró la puerta en las narices. 

Por la tarde. Jesús solía estar metido en su cuarto, pero ahí no había agua así que tenía que ir a la cocina y para ello pasar por el salón.. 

—Y por el poder de Rubalcaba yo os dijo: moriros todos —dijo Jesús echando polvos mágicos al televisor. 

—¿Ya no, hijo? Era una persona. —Le dijo su madre soprendida, acto seguido suspiró. 

—A ver si igual que he dicho que Rubalcaba la cascaba, coño si es que hasta rima, se mueren tos los de la serie esta turca que veis y haceis algo productivo. 

Ya entrada la noche, poco antes de irse a dormir, Jesús va al salón y se sienta en el sofá grande, enfrente del televisor. 

—¿Ha habido alguna mujer que matase a su marido? ¿Que matase a otra mujer y así colaborar en no traer más bebés al mundo? En los telediarios me refiero. 

—Pues que yo sepa no —la madre señaló el telediario—. La mayoría son hombres que matan a su mujeres, ¿Eso no era un libro? 

—Es que me cago en Dios. Se puede tener una madre más minusvalida, joder, pero más cateta es que lo dudo, el día menos pensado la nominan a los Goya de analfabetos y ni se entera. 

Yendo en coche: 

—Sí, sí debe ser eso, ¿no serias tú quién le estaba mirando las tetas de continuo?, depravado— dijo su hermano Jose. 

—¿Y no será que apenas te veíamos en las esterillas porque te la estabas meneando debajo del agua pensando en el vigilante de la playa? —contraatacó Jesús. 

—Pero si el vigilante de la playa es el primo, gilipollas. —Jose le echó una mirada de asco. 

—Ya. Y está muerto. ¿Y? 

En la madrugada. Jose se acerco a una de las camas del cuarto de su hermano Jesús. 

—¿Qué tal Jesús? —Se acercó con cuidado al borde de la cama.

—¿Sabes qué hora es? —dijo Jesús frotandose los ojos. 

—Las de la muerte —Jose sonrió. 

—Osea las cinco, ¿no?, pero pa que me despiertas, joder. 

—Nos vamos a la playa. 

—¿Pero qué playa y que niño muerto, gilipollas? — Se incorporó, sentandose como indio en el colchón. 

—Pues en la que está nuestro primo. 

—Eeeeh... Tu puta madre. ¡Mamá, papá! —Jesus intentó salvarse de lo que era una muerte segura. 

—Están conmigo, no ha sido muy complicado convencerles del plan. 

Cuando Jesús tenía los pies sobre el suelo, su costado vio clavarse hasta tres veces la navaja de su hermano. 

— Rubalcaba, el primo y mi hermano. Ya tengo nombre mediático: La Santísima Trinidad de Moratalaz.

Monologo interior

Basado en un ejercicio d escritura automática.

Bueno mira, q voy a relatar mis problemas principales q podrían ser cuarenta como la cadena d radio, pero sólo voy a contaros tres pa no aburriros:
-Number one: nunca he fumado, ni siquiera cuando era una persona pequeña, haberle cogido el puro a mi papá, pero a veces tengo ganas d fumar. Sí. Yo tampoco me lo explico. Abro la boca en un pequeño orificio y pongo los dedos en posición; debo parecer tonto, pero sólo son ganas d saber lo q me pasa y d fumar, claro.
Hace tiempo q me ocurre, tras hacer boxeo, tras salir d la academia, al salir d la ducha, cuando voy en el metro y en otros sitios donde el tabaco está prohibido. Nunca después d cada comida como cualquier otra persona.
-Number two: no puedo resistirme a rebozar el pan en los pomos d las puertas. Primero me gustaba el aroma a metal tan característico d alguno d ellos, como el del enganche d florecita d donde cuelga la cortina d mi cuarto y d otras cosas q ahora no me acuerdo. Ah bueno, como olvidarlo, en verda me da un poco d vergüenza decirlo, imagínate q al final luego alguien lo lee, aunque si estás leyendo esto... es q se ha publicado, ¿no? madre, q miedo.
Está mi criptonita; el pomo del cajón d la mesa del cuarto d mi papá y mi mamá, pero sólo podía utilizarlo cuando ambas se iban a misa o al teatro, q era menos d lo q me gustaría.
¿Q cómo era el proceso? Fácil, te explico; cogía el pan, lo rebozaba bien por toa la parte d la miga, y el sabor al aroma metálico del pomo acompañaba al jamón serrano como al chorizo d cantinpalo, sin discriminación alguna. Menudo orgasmo gustativo era aquello.
-El tercer problema y último, q esto se me está atragantando ya, podría parecer q puede estar relacionado con el anterior, pero no lo creo.
Desde un tapper wert ultramoderno d estos con su tapa hembra —d color rosa— o macho—color azul— con su cierra fácil (cierrafuerte "tumadreloabre").
La cosa es q to me sabe a dentista, sí, hombre, ahora me vais a decir q nunca os habéis comio algo y dicho después <<Esto sabe a dentista>>, y tu mamá, papá o amigx si tenéis, o quien carajo esté a vuestro lado en esos momentos os diga: <<Q te has comido tú alguna vez un dentista>>. Como cuando algo sabe a perro por salado, po igual.
Me refiero al olor, debe ser, d to los liquiditos y utensílios q tienen en la consulta del dentista y q na más entrar te da una torta en la frente q te tira pa tras.
Mi papá se queda con las caras d las personas; las fisionomías dice. Mi mamá tiene un oído q Dios se lo mantenga porque lo demás lo tiene por los suelos, y yo, no sé q carajo tendré con los olores como me suele preguntar a menudo la gente.
Odio lo q huele, así en conjunto. Claro, q prefiero oler unas cosas antes q otras. Por ejemplo en el Transporte Público, un 20N, y es q ese día sí q huele a basura y no la d mi urba, decidí ir sentada en el suelo pa oler los perfumes q saliesen d los culos d las personas, antes q las colonias d sus cabezas.
Por cada flush flush q alguien d mi familia echa d algún perfume, yo me tiro un pedo o muevo un poco un pie y si no me suda este; cojo dos cuadraditos d papel higiénico, me aseo los sobacos y lo hondeo como la bandera española el Día d la Hispanidad, así el aire se impregne d un olor algo más agradable q el “canal del coco”. “Coco channel” creo q se llama. No me hableis d marcas d ropa o d perfumes porque ni me echo colonia ni me compro ropa desde hace un lustro al menos, excepto una camiseta aparte. Pertenezco a esa generación d “los niñxs vestidos”, vamos q d tanta ropa q familiares y amigos me han dado, po no he necesitado comprar apenas. Tampoco uso pasta d dientes, peine, champúxs, geles o cremas corporales.
Llegados a este momento, mi conciencia y yo hemos votado por unanimidad q sería bastante terapéutico q os contase mi día tipo.
Si algo odio en este mundo, es la rutina y las conversaciones normales como las del tiempo o las d q tienen los machirulos sobre fútbol, domingas o su miembro, por ejemplo. Lo digo pa q no os esperéis q me enrolle mucho.
Me despierto por las 9:03 to los días, d esto q alguna vez te has levantado a esa hora y ya la tienes fuertemente agarrada.
Me pongo en toas las posiciones posibles, las q puedo d cada lado: q si con las manos abrazándome —a ausencia d alguien, po a mi mismo, triste pero real—, en posición feto, con las manos rezando, bichopalo q es como tirarse d palillo a una piscina. Con la mano bajo la almohada, hasta q siento como el hormigueo q precede a q se me duerma el brazo venga, y luego del otro lado. Así me espabilo y hago tiempo a q mi madre se vaya a la compra y mi padre d paseo.
Mi madre dejará una notita:
“Papa d paseo, yo en el Ahorramás”.
Papá sin acento, pero en “Ahorramás” q no falte.
9:06; me siento como Buda en la cama y me unto los dedos d esencia d metal, a ver, entre tú y yo, es cacao con un toque d sabor a metálico, pero es un secreto si mis padres se enteran d q cogí la vara del taladro sólo pa... po pa eso, d seguro q voy d cabeza a un loquero. Q siguen existiendo, sí.
9:08; me estiro. Me incorporo d golpe y porrazo, y claro, me levanto con la cabeza q me da mil y una vuelta, literal. Hay una lámpara mu baja en mi cuarto y toas la mañanas cuando me levanto, me doy cada torta q ni el rey Juan Carlos.
No tengo q subir la persiana porque nunca la bajo. Después d ver el móvil, siempre, me gusta q Sol sea lo primero q vean mis ojos cada mañana. A veces está subiendo la persiana y otras veces se encuentra en proceso d vestirse.
Sol es mi vecina, creo. La “a” d vecina es porque es una persona, no por otra cosa. No sé aún d q genero d los infinitos q hay es, pero a mí es alguien q me gusta.
9:11; me lavo la cara con el agua d la taza del váter hasta q se me deshincha. Un día vi en un blog d ciencia q al levantarnos tenemos d toa la noche la cara hinchada, y desde entonces lo hago. Tiene q ser con el agua del retrete porque la q sale en los grifos d los baños, al dejarse correr menos q los demás, po tiene demasiado cloro, y luego me escuecen los ojos, y me deja huellas blancas en la piel.
9: 13; antes d desayunar me gusta asomarme a la ventana d la terraza y mirar a ambos lados, y si veo q no hay nadie, me subo a una silla y desde el octavo hago mi meada matutina por la ventana.
9:16; pa desayunar, esnifo café, sí, en polvos. Al principio, hace años, pa rendir más en mi primer curso d la ESO, me dijo una psiquiatra d tomarlo toas las mañanas antes d ir al instituto y así espabilarme. La primera vez q lo tomé, me lo creí y me movía a no más poder. Lo q hace la mente.
9:24; casi me lavo los dientes con el cepillo d mi padre, q encima q no lo utiliza me lo saca siempre del cajón donde se lo escondo pa no equivocarme. Saco el desodorante y la maquina d afeitar pa tenerlo preparado pa más tarde.
9: 29; hago la cama, bueno pongo sólo la sabana y la manta pa luego poder estar tumbado, y así drogarme con la psicodelia d Ummagumma, disco estrella d Pink Floyd.
9:32; Pongo mi musica d Ojete Calor o Najwa Nimri y eso me motiva a hacer mis abdominales y planchas.
Después por las mañanas tengo planes tipos:
-Escribo microrelatos con sangre d los padrastros en bibliotecas públicas;
La biblio más cercana es la d la Huerta d la Salud, pero a veces también me voy a la d Carril del Conde porque me han pillado en Hortaleza más d una vez y he tenido q salir corriendo. Con esconderme detrás d la primera calle q vea, y hacerme una coleta y quitarme las gafas ya soy otra persona. Pa algo a d servir el pelo largo. Un canal d youtube decía q a los pelos largos es difícil d olvidar porque llaman la atención o son personas extrovertidas. Yo siempre he pensado q lo q si es cierto es q d ese modo puedes tener un físico pa cada día d la semana. Y si a mi outfits le añadimos una braga o un pañuelo, si es verano, no hay quién me reconozca.
Una vez escogido el lado pa hacer mi obra d arte, me tiro d un padrasto al azar tras morderme las uñas durante toa la semana.
Cuando el chorro d sangre deja d ser una fuente y haya comprobado la calidad d esta; saboreandola bien, con un dedo d una mano cojo un poco d acuarela. No siempre sale tanta pa eso, así q tengo q sorber con fuerza, apretando el dedo desde abajo y subiendola hasta arriba pa q mi boca se llene d sangre. Cuando veo q tengo suficiente pa hacer un poco d letra decentemente, escupo sobre la pared y voy dando forma al cuadro.
Como la anarquía es hacer lo q cada persona quiera en cada momento, en vez d una A dibujo una M, la inicial d mi nombre q por si os da por buscar en internet, prefiero mantenerlo en secreto.
-Fotografio retretes en Fnac.
Voy a los baños d la cuarta planta donde dicen q antes d q cierre el Corte Ingles, se utiliza como punto d quedada pa q toas las personas d Madrid q quieran, se den por culo. Y no se vea como algo ignominoso. Uno d los articulos q más me han abierto e iluminado la mente hablaba sobre q la mayoría d las personas utilizamos la frase “A tomar por culo” d forma despectiva y es algo homófobo por q no tendría q haber na d ofensa o despreciable en ese acto y en cambio la mayoría d la gente no lo ve decente, y alguien con corbata ¿sí lo es? Por eso he bajado el número d palabrotas q al día digo. A tomar por culo: A tomar por saco. Putx: Malditx. E hijo d puta ni pensarlo sale d mi boca. Y sobre insultos podría hacer una tesis. q burro, q perro... en fin, esta raza no tiene remedio. Q conste los animales no son insultos.
D tanto estar en cunclillas intentando cuadrar en mi visor el retrete, noto como q algo invade mi recto anal, pongo papeles a lo largo d to el retrete y cago, con suerte resbalará un poco hasta caer al agua y podré untarme el dedo d mierda, y dibujar casitas o hacer pequeñas obras en las paredes o puertas, colorear las esvásticas o banderas, y luego estas perfomance las acabo fotografiando, claro. No siempre sale to bien. Una vez intenté pintar a zurullo en mano, pero además d mu pringoso no quedaba el resultado q quería.
D las cosas más excéntricas q he hecho, fue llamar a un móvil d las puertas d uno d estos baños; q si lo hago, q si me la dejo meter, q si la mamo gratis.
Solo una vez vino; un machote, entro gimiendo al retrete y ahí no encontró a nadie. Yo me había escondido en el baño del sexo contrario y desde allí escuché como se tocaba. To esto descojonandome casi muerta. Mejor broma, mejor experiencia. Y mejor masturbación, claro.
Opciones pa tarde:
Algunas personas dirían q soy un nini, y otras una persona bohemi@, pero estudiar, estudio. No en ninguna institución d la falsa educación púbica (Ni hay educación en sus carceles, ni es pública dado q hay q vender en walapop to lo q tienes casi, solo pa pagar cosas innecesarias como los libros, los trajes, el AMPA...).
Siempre me acuerdo d la primera vez q escuche la palabra nini. Fue en boca d mi tío, el prototipo d cuñado; d la técnica y d su piel nació él. Bromista, arrogante, se le puede reconocer por frases como; “No sabeís disfrutar hoy en día”, “¿Una cerveza?”, “Una barbacoa”, “En mis tiempos...” (bueno con esta última frase también se confirma q es un facha, aunque no lo dija abiertamente. Y el tío, nunca mejor dicho me llamaba fachorro). Claramente esto fue hace más d cinco años. Yo creo q estar dentro d un armario es estar escondida, por lo tanto no eres alguien auténtica ni espontanea, no estás obedeciendo a tu esencia. Hay q romper con hachas, como en “El Resplandor”, más puertas d armarios. Si eres algo demostrarlo, da igual q sea una orientación sexual como una etiqueta política.
Cuando este tío me llamo nini estábamos en la boda d una prima d mi madre y yo iba bien vestido q él diría. Yo le respondí: nini, pero con traje. Pero nini igual me contestó. Le dije q no porque los demás ninis tenían rastas y se rascaban las pelotas a dos manos, Dios, se puede ser más macho. Osea yo, ¿q me pasaba?
Los lunes voy a una escuela q la llaman d escritores y los martes a loca foto en ingles, en verda existen, no me las he inventado, no tengo q guardar la identidad d na. Ninguna d las demás personas q van a ambos sitios son como yo así q podéis relajaros. Pa llegar a Alonso Martínez y Tetun, respectivamente tengo q coger el metro.
Salgo d casa con mi chicle d frutos secos; con haber comido antes panchitos y quicos, ya queda algún q otro triturado entre los dientes y eso adereza la goma d sabor a menta o fresa, siempre d la marca Trident. Siempre Trident nunca intrident.
También salgo sin calzoncillos; donde se ponga ir sin cinturones d castidad y movidas opresoras por la vida q se quite las dictaduras. Excepto d fiesta, salir, salgo d muchas maneras.
Una vez dentro del vagón me gusta q antes d q las pequeñas criaturitas en carricoche lloren por mi cara d psicópata me vean como un payaso. Les hago algunos d mis antiguos TICs nerviosos como parpadear compulsivamente o hinchar los carrrillos y ya empiezan a reirse. Q monas.
No soporto ver pelotillas o bichos en la ropa d las personas, así q disimuladamente se las quito. D momento no me he llevado ningún bofetón. Pensar q estoy por los suelos, entonces sólo si las moscas se posan en los pantalones po las veo si no, no. Al estar más holgados los pantalones y las faldas q las camisetas muchas personas ni se dan cuenta q un total desconocido este mordiendoles un trozito d intimidad, y excepto las gracias me dicen d to: “raro d mierda”, “asqueroso”...O simplemente se cambian d vagón creyendo q al lado d q clase d psicópata, me he puesto, me imagino, puesto q aún no adivino los pensamientos. Po lo q me faltaba ya eso sería pa morirse.
Otros días cuando no voy a estudiar, osea excepto lunes y martes los demás días, a veces voy a ver libros al Corte Ingles o al Carrefour pa coger títulos q luego llego a casa y los encargo a la librería d debajo d mi casa.
Un juego q me gusta practicar d vez en cuando es ir a un centro comercial y abrir las cintas d las películas, hacer una foto con el móvil a los CDs por ambas caras. Luego lo fotocopio, e impresiono a mi familia con un “Memory” d lo más ingenioso e imposible d ganar; el juego este d hacer parejas. Imposible pa las demás personas, pero no pa mí, porque en cada disco pa diferenciarlos uno d otros les he hecho una marca con las llaves d casa. Con poner las iniciales d la película, vale.
Cuando tos se van a dormir la siesta, yo voy al congelador y saco las cervezas q congelé el día anterior. Me las llevo a la terraza y las meto en unas tazas amplias con un poco d agua caliente. Yo recomiendo tazas mentirosas, d estas con rótulos estilo “I love Guatemala”, “I love Spain” o del club del donante d sangre d San Peterburgo, q ni he donado ni se dónde está ese sitio. Las dejo tomando el sol un rato. Cuando veo q a la lata se la puede abollar con el dedo pequeñito del pie es q es la hora d abrirlas. Si se abre antes, se sale la espuma y aquello sabe a alcohol, pero el d 90%, el d las heridas. Probarlo y sabreis lo q os dijo. La espuma, no el alcohol pa los padrastros. Jode no poder beberlo, pero si lo bebes, quirofano. Si no fuese por un ingrediente tóxico echado aposta se podría, pero sería ponerselo mu fácil a los alcóholicos o botellonistas.
El agua se queda congelada así q lo q sale son los demás ingredientes d la cerveza entre ellos el alcohol. Así se concentra más y se bebe antes al ser menos cantidad. Se queda más amarga, eso sí.
Como va a quedar más cantidad d cerveza en la lata d lo q se va a beber, es preferible hacerlo con dos o cuatro cervezas o más, eso ya al juicio del consumidor.
Yo no sé si se duplica el porcentaje o no, pero pongamos q sí. Hagamos un poco d matemáticas si una cerveza tiene 5%, po q se convierta en 10% y si son cuatro sería 40% osea la misma cantidad q tiene el ron, pero en cerveza. ¿Os dais cuenta d las dimensiones bíblicas q conlleva esto? Ni jagger boom ni tontás por el estilo, d verda, bebes esto y como si te pusieses un disfraz d coma etilico andante. Aquello tiene q ser estar pedo a otro nivel.
Otro experimento rico rico es uno q se lo he copiado a una tía mía; chorizo con chocolate. Salado y dulce. Una onza d chocolate encima d una loncha d chorizo. Pa q un sabor no se zampe al otro y sepa a ambas cosas por igual, el chorizo ha d ser del d los macarrones el q es d tamaño fuet.
Y bueno es q no se q más puedo contaros.
La verda q escribir esto era un experimento social como el d Davidatwerk con su embarazo, q chica porfavor. Quería ver si me sentía cómoda acortando palabras q antes no hacía tanto o lo hacía al menos sin darme cuenta y sobre to sentirme cómoda hablando sin genero en la mayoría d las cosas o en femenino, ya q somo personas y puede q sea no binario o yo q se; me sienta a veces uno y otras veces una, pero vamos aun me estoy conociendo y me gustan los procesos d aprendizaje osea q a disfrutar.. El d la editorial le gustaría q como presentación me presentase y q como final po me inventase algún problema –¿osea más? ¿D verda?- y lo resolviese. Q haga un relato, q si no, no hay publicación q valga. Bueno mira aquí está y q sea lo q ocurra. Ya he contado lo q quería contar y me he desahogado así q corto y cuelgo.

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